Audi-Club Ukraine

[administrator]

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и
прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

В словх моих не усмотрите лжи и фальши,
Но несмотря на то, что вы мне как родные,
Идине на Х;Й, или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 28 мартабря 1983 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.

[Fin]

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь

[Fin]

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

[DJ]

Я открыл для себя www.bash.org.ru и ничего больше в жизни нинада!

[administrator]

DJ
+1

[Fin]

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!

[deep]

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

[shmel1985]

deep писал(а):

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

[stilnaya]

гы

[stilnaya]

Случай из жизни.
Киев.
Мост Патона. Около 10.00 по полосе для реверсного движения на зеленый свет едут несколько машин соблюдая дистанцию, но, явно не соблюдая скоростной режим. Вдруг на полосе появляется встречная машина. Все по тормозам, успевают остановиться без ДТП. Из машин, ехавших по «своей» полосе выбегают мужики, все в шоке. Из выехавшей на «встречную» «выплывает» мадам навороченного вида. Мужики не успевают ничего сказать, дама выступает с наездом: «Вы, типа, че офигели по VIP-полосе тут катаетесь!!!» Мужики, после двухсекундной паузы расхохотались, сели по машинам, аккуратно объехали «VIP –автомобиль» и уехали восвояси. А чего тут еще сделаешь или скажешь: «VIP-полоса» не для простых смертных.

http://stilnaya.com.ua